بينما تواصل إسرائيل عملياتها العسكرية العدوانية في غزة والضفة الغربية، مما أسفر عن مقتل الآلاف من المدنيين، فيما يلي قصة قصيرة تتناول الجوانب المختلفة لمعاناة الفلسطينيين من خلال عدسة طفل.
أنا مستلقي على ظهري، في غرفتي. أرتدي بنطال جينز ممزق وقميصًا بلون الكراميل الداكن مشوبًا ببقع رمادية وحمراء داكنة. أنا أنظر إلى السماء، إلى مشاعلها المتوهجة. إنهم ينظرون بعيدًا، لكنهم قريبون جدًا. إنها بعيدة بما يكفي لتبدو مثل الألعاب النارية وقريبة بما يكفي لتبدو مثل الكرات النارية المشتعلة. تبدو صغيرة جدًا وغير ضارة هناك في السماء. يمكنك الحكم على أنها ليلة صيفية جميلة، والسماء صافية، والنجوم ساطعة، وملابسي الرثة على الموضة، وغرفتي بها كوة… أنت مخطئ.
إنه الصباح، لكن السماء ليست زرقاء. وهي مغطاة بالضباب الرمادي، ولكنها ليست غيومًا ممطرة. لا توجد نجوم، ولكن لا توجد ألعاب نارية أيضًا. الجينز الخاص بي ممزق حتى لا يبدو عصريًا. ألوان قميصي لا تجعله جميلاً. إنه فصل الشتاء، وإذا كنت تتساءل، نعم، أشعر بالبرد، وإذا كنت تعتقد أنني مستلقي على سرير مريح، حسنًا، مرة أخرى، هذا خطأ.
الضباب الرمادي هو الدخان والأبخرة. الأضواء عبارة عن قذائف وقنابل. أنا مستلقي في ما كان غرفتي. نافذتي هي جدار مهدم. سريري هو الأرض. الجينز الخاص بي مثقوب ومهترئ ومقطع وممزق. خرجوا من تحت الركام، وسقطوا مراراً وتكراراً هرباً من البنادق، وقذفتهم القنابل المتفجرة بعيداً. نعم، كنت أرتدي هذا الجينز، وأنا التي عشت تسع سنوات فقط. أستطيع أن أتذكر بوضوح آخر مرة كان فيها قميصي أبيض. كانت هذه آخر مرة استيقظت فيها على صباح هادئ جدًا. أعطى التراب قميصي لون الكراميل. جاء اللون الرمادي من أسمنت منزلي الذي هدمه مهاجم. الأحمر، الأحمر الداكن، هو الدم. نعم، لقد خمنت بشكل صحيح، لكنها ليست ملكي فقط. لقد نقع القماش الخاص بي في هذه الألوان مما خلق ذكرى خاصة به. الخيوط المتشابكة مع الماضي لا أستطيع غسلها. لقد اندمجت مسحات المارون من العائلة والغرباء. لم يعد بإمكاني أن أقول أيهما. جافة ومظلمة وميتة، لن تصدق أنها كانت دافئة ومشرقة وحمراء قرمزية.
الصمت الصاخب الذي يصم الآذان، دفء الدم البارد، الشعور الفج بالتراب القاسي، الجثث الشبحية المروعة، اندفاعة خطوات الجنود التي تلوح في الأفق، هدير الآلات المحملة، أشباح الماضي الخافت، الشعور الغازي بالعذاب. ، فكرة الهلاك العنيدة، سلاسل حية، متدينة، ومشتعلة لا يستطيع جسدي أن يهزها. لا يمكنك إلا أن تتخيل خطورة المونتاج، وهو واقع عاش بقسوة مرارا وتكرارا. أنام على هذه المشاهد الكابوسية، ولا أستطيع الصراخ، ولا أستطيع الركض. استيقظت مرتاحًا، لقد كان مجرد حلم. عندها فقط، يتدفق كل شيء مرة واحدة، ويريد عقلي أن يتوقف عن العمل. أنا غارق في الذكريات، ذكرياتي، أصرخ، أركض، لكني لا أستيقظ أبدًا.
أنا مجرد طفل. أنام وحدي على أنقاض منزلي بين جدران الحزن والأسى. وحدتي تصبح ظلا عندما يصبح جوعي هو الحقيقة. معدتي الهادرة هي الأقل إزعاجًا من الألحان الوحشية. في وضح النهار، لا يلوح في الأفق سوى الظلام. الهواء جاف، والأزهار كئيبة. لقد أصمّت أذني من الأخبار المؤلمة. لقد أعمى عيني عن الألوان وأنا أشعر بالإغماء. أنا مجرد طفل. أعرف كم يمكن أن يكون الجدار ثقيلًا، وكم يمكن أن تكون رائحة الجثة فاسدة. أعرف كم هو مؤلم أن تخترق الرصاصة لحمك، وأعلم أن السكاكين تؤلمك بشكل أقل. أعرف حمى العدوى، ورائحة اللحم المحترق. أعرف طعم الغازات المؤلم والألم المؤلم الناتج عن حرقة العيون. أنا مجرد طفل. هل تعلم أن لدينا أربعة وعشرون ضلعًا، اثني عشر في كل جانب؟ هل تعلم أنه إذا رأيت إخوتك يركضون في الأنحاء وأبوك يبتسم وأمك تجهز المائدة وتدعوك لتناول العشاء، فهذا مجرد حلم؟ هل تعلم أن ذخيرة العدو لا تنفد أبدًا، ولديه دبابات أكثر من السيارات، وأسلحة نارية أكثر من سكاكين المطبخ، وصواريخ أكثر من البشر، أو هكذا يبدو الأمر؟
أوه! بيت. أوه! دولة. متى أصبحت مكاناً للمجزرة الوحشية؟ أخبرني، متى أصبحت صليبًا أحمر على الخريطة، هدفًا للمجنون القاسي، لوحة قبيحة باللونين الرمادي والأحمر، مقبرة مخيفة؟ تشتم رائحة الدم واللحم. أنت تبدو حزينًا وضيقًا. أنت تتذوق الشجاعة والجور. تبدو في حالة من الفوضى البائسة. لياليكم رهيبة وكئيبة، وأيامكم وحشية ومحفوفة بالمخاطر، وشوارعكم فارغة، حتى المباني تشعركم بالوحدة. الموت يطاردك، والأموات يطاردون الأحياء. أوه! دولة. لم ترسل نداء استغاثة؟ ألم تقل لهم: نحن نعاني، ونعذب، وننزف، ونذبح؟ أرسلها مرة أخرى، ربما لم يسمعوا مكالمتك. أخبرهم مرة أخرى أن عدونا ظالم وغير إنساني ووحشي.
أوه! المنزل، أوه! أيها البلد، الأبرياء لا يخافون من المنفذواحد. ثق بشعبك. شعبك محاربون شجعان. إذا كانوا ضباعًا مفترسة، فنحن أسود شرسة. قلوبنا دروع، وإيماننا جيش. أيها الملوك، سوف نهزم خطوطهم. لقد شحذت مخالبنا، وأنيابنا قوية. إن انتصارنا مقدر، ولكن وقته لم يتحدد بعد. صابرين سنسمع دقات الساعات، ولن تتمكن الرياضيات من إثبات انتصارهم، حتى لو كان رصاصهم أكثر من صخورنا. سوف يسقط المعتدي بمرارة. التاريخ هو الدليل، ودموع المظلومين هي الضمانة. قضيتنا حق، وبهذا سنهزم عدونا. من كبارنا إلى جنيننا سنقاوم. ومن الشمال إلى الجنوب سنستمر. ومن الشرق إلى الغرب سنصر. يا! العدو، خافوا العدالة، خافوا القصاص، خافوا رحمتنا، خافوا شهامتنا، خافوا شرفنا، خافوا طهارتنا، خافوا إيماننا، خافوا كرامتنا، خافوا أن نكون أوفياء، خافوا أن نكون على حق، خافوا أن تكونوا إلا الإنسان، وأخشى أن أكون مجرد طفل.
أصبحت السماء اللازوردية المبهجة سوداء اللون مثل الفحم. لقد ابتلعت وعود الليالي المرصعة بالنجوم والشفق المتلألئ بالكامل. أصبح فيلم الرعب المروع حياتي. مع المأساة والدموع والمخاوف والحزن، فهي منتشرة. تتمة الأولى أخذت والدي، وهو رجل محترم. توفي في السجن. لقد حارب الظلم، كان إنساناً. لقد أحب وطنه، أطلقوا عليه اسم الخيانة. لقد تعرض للتعذيب حتى الموت. تتمة الثانية استغرق أخي. كان أخي فتى مفعم بالحيوية. وكان حلمه أن يطير بطائرة حقيقية، وليس مجرد لعبة. لقد فقد حياته جراء انفجار قنبلة أصابت منزلنا. سبب وفاته؟؟ لا أعرف، جمجمته المحطمة، أحشاؤه المسكوبة، دمه النازف، أنفاسه المختنقة، أو كل شيء.
تتمة الثالثة أخذت والدتي. كانت شجاعة. كانت قوية. كانت لطيفة. كانت والدتي العزيزة. بصقت على جندي وصفعت وجهه. كان يمسك ذراعها العلوي ويده على وجهها. ضربها. سقطت على الأرض. بدأت أختي بالبكاء. حملها إلى غرفتي بابتسامة ذهانية. أمسكت ساقه. لقد ركلني بقوة. أخذت أمي سكينًا وطعنته. لقد رمى أختي، وطعن والدتي في ظهرها. طعنها ثماني مرات وغادر. أمي، والدتي؟ لقد ماتت.
تتمة الرابعة أخذت أختي. اختي الصغيرة. كانت تبلغ من العمر أربع سنوات. لم تستطع تحمل البرد. لم تستطع تحمل الجوع. كانت هزيلة، وعيناها غائرتين، وذهب تركيزها منذ فترة طويلة. لقد كانت نائمة، أو هكذا اعتقدت. اشتريت شريحة خبز صغيرة جافة. حاولت إيقاظها، لكنها لن تفعل ذلك. لقد مضغت لقمة من الخبز ووضعتها في فمها. “إنها لا تزال نائمة.” أوه، إذا كنت تعرف كم أردت أن أصدق ذلك. كان من المفترض أن أعتني بها، أن أعتني بها. أختي الصغيرة، لقد كان الوقت مبكرًا جدًا بالنسبة لك للذهاب. هذه الصور محفورة في ذهني. لو تعلم مدى ثقل العبء. قلبي لا يستطيع أن ينسى. ألمي لا يهدأ. صدري يحترق. روحي تتألم. إنه أمر مؤلم.
هذا مؤلم. هذا مؤلم. هذا مؤلم. يا إلهي! هذا مؤلم. جسدي هيكل عظمي نحيل منحوت بالجراح، لا يكاد يتسع لروحي. ولكن بقدر ما يؤلمني جسدي، فإن قلبي لا يزال يؤلمني أكثر. لقد مزقوا عروقها الوحوش القاسية البشعة. جعلوا أنفاسي خانقة، وأحلامي كوابيس، وزمني على الأرض مؤلمًا، وآمالي يائسة. لقد سحقوا بلدي كما لو كان بيت الدمية. لقد سحقوا إنسانيتهم وكأنها ورقة خريف. لقد سحقوا واقعنا وكأنه فيلم، محاكاة غير مؤلمة. لقد سحقوا الإنسان في الإنسانية وعبدوا الذات بأنانية. لقد جعلوا من ثراءهم فقرنا، ورفاهيتهم طاعوننا، وترفهم محنتنا، وشياطينهم مضطهدين لنا، وجشعهم مذبحتنا، وفي النهاية، في الإنسانية، كانوا الأفضل في تحطيم العمل، كما لو كان البشر هم أبطالهم. الدمى المتحركة القاسية.
في كل اتجاه من كوكب الأرض، تصفر الريح بالصرخات المدوية والصمت الميت لبلدنا المنكوب، وتتغنى الطيور المهاجرة بالسمفونيات الحزينة لواقعنا الذي لا يرحم، ورثاءه ورعبه وألمه، وتنطلق الغيوم مع هطول الأمطار الغزيرة. بلا هوادة. لكن من المفترض أنهم منقذوها من الصم والعميان وفاقدي الوعي، وقد تم التخلي عنهم وتركناهم لمصيرنا، ومن المفترض أننا تم إنقاذهم. ومن المحزن أن نقول إن نداء الاستغاثة الذي أطلقناه أصبح مجرد استغاثة.
بلدي حقيقي. أنا حقيقي. كانت عائلتي حقيقية. معاناتنا حقيقية. افتح عينيك أيها العالم وسترى. أوه! هل ترى. إذن أخبرني، إلى أي حد يمكن أن يصل الإنسان إلى اللاإنسانية؟
أنا مستلقي على ظهري، في غرفتي. أرتدي بنطال جينز ممزق وقميصًا بلون الكراميل الداكن مشوبًا ببقع رمادية وحمراء داكنة. أنا أنظر إلى السماء، إلى مشاعلها المتوهجة. إنهم ينظرون بعيدًا، لكنهم قريبون جدًا.
